Veinte, cero, ocho.

 Yo ya no quiero que aparezcas en mi mente, ni tampoco en mis sueños. Lo que quiero y necesito es permanecer en paz, con mi elegida soledad y en precioso silencio.

Durante mucho tiempo he estado más pendiente de a ver si sucedía algo que nunca pasó y que nunca va a suceder, que de aquello que configuraba mi momento presente y tenía al lado. Hasta que he entendido que sólo existe un eterno presente y que dejar de poner la energía justo en lo que acontece en este presente, produce una disociación que te puede llevar a la locura.

 Y supe encontrar mi voz entre tanto ruido y eternas ruinas de silencio.

Se despidió con un "hablamos" que al poco se convirtió en el más profundo y negro de los silencios.  Pero resulta que, a veces, se puede descubrir la propia voz, aunque se encuentre sepultada entre estratos de silencio. Es entonces cuando ese silencio, que tanto dolió, deja de ser una condena y se transforma en fuerza creativa. Tras mi partida de Madrid, se hizo el silencio. Todo un ejército de supuestos "amigos" me dieron la espalda, desaparecieron como si nunca hubiera estado en sus vidas. Y, en cierta manera, fué o sería así. Les importaba un bledo, aunque yo me pensase otra cosa. Ninguno se interesó en absoluto por lo que yo estaba pasando entonces. Desde entonces, no  ha hablado ni habla conmigo ninguna de esas superfluas amistades, sólo yo rompo ese silencio unidireccional, aquí, a ratos en forma de pensamientos o de escritura. Ahora, después de tantos años, sólo necesito que aquello que todavía sigue oculto y que me estomaga, se revele. Sólo que no sé por don...

A veces se puede descubrir la propia voz, sepultada entre estratos de silencio. Entonces, ese silencio deja de ser una condena.

Hay quienes se empeñan en descubrir en el cielo miriadas de estrellas muertas. Yo elijo reconfortar la mirada a través del prisma de la belleza.

Estos días volví a uno de los tormentos de mi pasado. Insistentemente. Y, una vez más, empecé a obsesionarme. Para nada. De nuevo sólo silencio de un lado y, del otro, mi mente en ebullición.  Analizando las sensaciones que me provocaba la absurda situación, volvió la nausea. Ésta se extendía de la garganta a las vísceras. Y en unos momentos mi disciplina mental de años, a tomar por saco. Olvidé la aceptación. Olvidé, una vez más, que no puedo hacer nada en lo que no depende de mi. Sólo observar. Aceptar lo que es. En fin... Puede que necesitase regresar a la sensación de como me hacía sentir su presencia, como una droga, por eso lo evocaba y lo evoco eventualmente. No tiene sentido, lo sé. Por eso trato de volver lo antes posible a mi vacío mental, a mi paz. Será que vuelvo ahí, a él, porque me quedé con la sensación de tener algo pendiente. Y si así fuera, ¿qué más da ya? Todo se mueve. No quiero volver a convertirme en un pez muerto al que arrastra la corriente. El caso es que m...

A ntes soñaba  y aún ,a veces,  sueño contigo. Y en estos sueños es todo tan hermoso, tan real. Que no quisiera volver a este tiempo en el que tu silencio me atrapa. Y me dice al oído cosas muy serias De esas cosas tan serias de las que ya está llena mi vida, ahora. Mis sueños contigo son sueños imperfectos, pero llenos de amor profundo y de entrega. Sueños de hondas raices y también de esplendorosas alas Y al despertar todo es distinto, aunque pueda parecer que todo es igual. Porque tú perteneces a la tormenta y mis labios saben a mar.