Espera

Voy a reabrir la caja de Pandora para volar muy alto y muy lejos de manos de la Esperanza.




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Tres son pocos

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Es evidente que uno se define por sus actos respecto de uno mismo y respecto de los demás. También queda en evidencia cuando ya no entras en los planes de alguien porque no eres prioridad. En realidad es posible que nunca lo hayas sido, pero te enteras y te jodes cuando toca. Y es que no se puede obligar a nadie a que te quiera. Lo que si podemos hacer es un ejercicio de reflexión y aceptar la realidad, por más cruda que sea y a más que nos pese, y salir de la carcel de la falta de reciprocidad y de cariño. Así es que ponermos el foco donde sí hay verdadero amor,  allí donde abre sus puertas sin cortapisas, en presente siempre,  y es que el amor jamás es excluyente. 
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Geodas y mascotas

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Me había juzgado muy duramente, por mis errores, por mi pasado.  Y no era capaz de verme como realmente soy. Me sentía como la última mierda. No creía merecer nada bueno. Me sentía a la altura del fango. Dejé atras una vida y personas que no quería. Porque me trataban mal y no me apreciaban. Renací de mis propias cenizas. Pero hiciera lo que hiciera no era suficientemente buena. Ni para él, ni para nadie. Pero hoy me acabo de dar cuenta de esto. No puedo recibir amor si no me amo lo suficiente. No estoy en la mejor versión de mi ser, nada parece ser suficiente. No estoy en mi mejor momento, porque en la balanza me hundo. Por mi peso y por mi gran sentimiento de culpa. ¿Culpable de vivir? No se trata tampoco de lo que haga, de lo que hago. No conseguir mis metas hace que me desprecie. Sí, es duro admitirlo, pero es así. Hago  pequeñas cosas que me gustan y liberan, más parecen no ser suficiente. No pudo ser. Y dolió demasiado. Sin entender que no soltar impide que s...
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Despues del apego

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 Y cuando parecía haberse esfumado, a todas luces, la esperanza, conseguí despertar poco a poco del letargo. No sin mucho padecer y con gran esfuerzo. Letargo que fue goteo incesante que iba modelando los rasgos de un punto y aparte, con un no sé que de tremenda ruptura. Fue un devastar, de una envolvente configurada con duras capas de sedimentos, que me ocultaban por completo y que una vez destruidos, acabaron con el cuerpo principal del apego. Fue un gradiente de dolor que se iba disipando y conduciendo a la ansiada calma. Es duro el desprendimiento y a la vez liviano, al final del proceso. Sólo entonces, después del último pedazo de esa ficticias cáscaras que se había convertido en piedra, comencé a sentirme completa.  Al principio era insensible, en tanto que me convertí en  piedra. Luego, sentirme liviana, tras la caída de las sucesivas capas que me rodeaban. Y así, por gin, sin tener los contornos confinados, ser flexible y fluida al devenir de los acontecimientos. ...
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