Lo que ves, no es lo que es.



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Tres son pocos

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Es evidente que uno se define por sus actos respecto de uno mismo y respecto de los demás. También queda en evidencia cuando ya no entras en los planes de alguien porque no eres prioridad. En realidad es posible que nunca lo hayas sido, pero te enteras y te jodes cuando toca. Y es que no se puede obligar a nadie a que te quiera. Lo que si podemos hacer es un ejercicio de reflexión y aceptar la realidad, por más cruda que sea y a más que nos pese, y salir de la carcel de la falta de reciprocidad y de cariño. Así es que ponermos el foco donde sí hay verdadero amor,  allí donde abre sus puertas sin cortapisas, en presente siempre,  y es que el amor jamás es excluyente. 
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La última bala

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 No sé qué es lo que más duele. Si su mirada extraviada, sus posturas imposibles, su sufrimiento o, quizás, la certeza de que visitamos el lugar de su cuerpo, pero ella ya no está ahí. No nos reconoce, no interactúa, yo no sé si es la vida en su último extremo. Aún así, tengo mucho miedo de perderla. De ese "para siempre" que tiene como única respuesta el más ahogado de los silencios.  Tengo miedo y, sin embargo, hace mucho tiempo que sabes que se encuentra atrapada en su cuerpo y el devenir del tiempo y los acontecimientos, va mermando cada vez más sus facultades. Es que cada vez entiendo menos este viaje de la vida. Porque nos empeñamos en entender y lo que en realidad habría que hacer es vivirla. Vivir la vida saboreando cada segundo en el que nos encontramos conscientes de lo que somos, aun con la autonomia de nuestros cuerpos y mentes. Esta rueda es imparable y cuando la enfermedad te saca de ella, no queda sino dolor y sufrimiento.  Hace poco fue el día de la madre....
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Geodas y mascotas

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Me había juzgado muy duramente, por mis errores, por mi pasado.  Y no era capaz de verme como realmente soy. Me sentía como la última mierda. No creía merecer nada bueno. Me sentía a la altura del fango. Dejé atras una vida y personas que no quería. Porque me trataban mal y no me apreciaban. Renací de mis propias cenizas. Pero hiciera lo que hiciera no era suficientemente buena. Ni para él, ni para nadie. Pero hoy me acabo de dar cuenta de esto. No puedo recibir amor si no me amo lo suficiente. No estoy en la mejor versión de mi ser, nada parece ser suficiente. No estoy en mi mejor momento, porque en la balanza me hundo. Por mi peso y por mi gran sentimiento de culpa. ¿Culpable de vivir? No se trata tampoco de lo que haga, de lo que hago. No conseguir mis metas hace que me desprecie. Sí, es duro admitirlo, pero es así. Hago  pequeñas cosas que me gustan y liberan, más parecen no ser suficiente. No pudo ser. Y dolió demasiado. Sin entender que no soltar impide que s...
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